我是宁老师，我来分享这个问题 ：

无论是家长还是老师，对于孩子来说。都不是管理者，而是引路人。

如果家长和老师把自己当作孩子的引路人。带起孩子来，就会顺畅很多。

1，摆正位置最为重要。 在我们的生活中亲子关系和师生关系，经常发生问题，其实最关键的问题是，家长或者老师没有摆正自己的位置，因为我对你是管理者。

在前边的问答中，我提出过这样的观点：再小的孩子他也是独立的个体，他是有个性的，有自尊心的，而人的本能是不愿意受别人的管束。所以，当你以管理者的身份去约束孩子的时候，孩子就会产生抵触。矛盾就自然产生了。

2，既是父母，又是孩子的引路人 。

作为父母，只不过是比孩子年长一些，其他地方，没有什么更优越的。你比他多读了一些年的书，你比他更有生活阅历，凭这些你就要去管他吗？不行的，凭这些你可以用你的阅历和你的知识去引导他，走你认为正确的道路。

就比如说我们常提的，孩子不叫人这件事情，如果你强迫他，孩子是有可能服从你的，叫他叫人他就叫了，但是也有一部分孩子很有个性的孩子，他认为你让我叫我偏不叫，出现逆反。

如果这个时候，作为家长，你去引导他，比如说，他今天叫人了，对方很可能就会夸她，宝宝真乖，那这个时候你可以顺着对方的话，去引导他，你看，因为你叫了这个阿姨了，所以阿姨很开心，他在夸你乖，是不是很好啊？宝宝受到这个鼓励，心里也会很高兴，因为有了这个正向的鼓励，他会继续做下去，这就是一个很简单的引导，这样做你的引导就是成功的。

比如今天，宝宝感冒了，但是他一向吃药很费劲。就给他讲，你不吃药。就会继续生病，严重了以后就要去医院，而现在医院的病毒很多，有可能你在医院会感染病毒回来.把这个引导做好了，t他很顺畅的，就把药吃完了。

所以。引导就好像，你开了一条渠，让水顺着渠道很自然的流向你的田地。一切都会很轻松，很自然。比起管教顺畅得多。

我是宁老师，专注幼儿和青少年教育，欢迎关注我。

5月9日母亲节，我遇到一位奇葩的母亲，说自己的孩子没有送她礼物，她非常生气，我问孩子多大了？8岁！我听完之后惊呆了。想想这位母亲的孩子肯定是“别人家的孩子”，乖巧、懂事、听话，然而生在这样的家庭，孩子真的快乐吗？

会遗传的“操纵孩子”

在很多家庭当中，孩子看上去非常懂事，但是这些孩子其实是被强势的父母给操纵着，他们通常会替孩子做决定，而孩子呢？逆来顺受，看上去非常乖巧听话，时常被夸赞为“孩子中的标杆”。

这些被父母操纵的孩子，看上去非常乖巧，其实会留下严重的家庭创伤，有些童年被创伤的阴影甚至会伴随终身。这些家长虽然长大成人，其实是他们非常依赖孩子，需要孩子来满足他们的情感需求。在孩子身上，他们能够获得成就感，会获得他们在成长过程中没有获得的欲望。

很多成年人在成长过程中，尤其是幼儿时期，有很多愿望没有满足，比如学一门钢琴，成为班级第一等等。他们将自己的欲望投射到孩子身上，如果孩子没有达到预期设想，他们则会把伴侣和孩子当做情绪的宣泄口。

之前有个朋友是机关单位的，常年因为排挤而没有升职的机会，可是他却把这个欲望投射到孩子身上，要求孩子讨好班主任，一定要当上班长，在此过程中不断灌输“当官”的重要性，以及未来当官的好处等等。

这些孩子在这种隐形暴力的影响下，会将这些遭受到的攻击，潜移默化影响到下一代。比如我上面介绍朋友家的孩子，一开口就有一股“官味”，时常被其他父母夸赞为“小大人”。很显然，这种“小大人”十分不讨同龄人的喜欢。

为何要操纵孩子？

如果观察周围，你会发现有很多穿着成人衣服的孩子，提臀、收腰，甚至低胸性感的衣服也会出现在他们身上。很显然，这些家长买的并不是孩子需要的东西，她们所关注的是自己的感受。

有些还夸自己很民主，逢人便说：“我家都是让孩子自己选的”，可是当孩子的选择不符合自己要求的时候，母亲便会摆出家长姿态“乖，听话，这个对小朋友不好”。为什么会这样呢？这些父母在小的时候，选择权常常被父母剥夺，因此他们有很强的控制欲望，以弥补童年缺失的掌控感。

而处于弱势的孩子，此时却要对父母进行妥协，孩子不再是孩子，反而父母成为那个需要安慰的孩子，而孩子们则要照顾家长的情绪，亲子角色颠倒。

孩子因为身处弱势，像是一个任人摆布的玩具，玩具不会提出任何要求，家长们可以把自己的愿望投射到他们身上，根本不必担心玩偶们提出反抗。

每个人在成长过程中都需要被关爱，被倾听，如果长时间得不到满足，会导致他们的心理年龄大大的延后。而当他们心理年龄不够成熟，却成为他人父母，此时他们则需要在孩子身上要找到童年时期的缺憾，从而导致亲子角色的颠倒。

亲子角色颠倒有三大特征：

首先，这些父母通常欺软怕硬。生活中他们很难与他人平等相处，不是被别人欺负就是欺负他人。我们通常在办公室里看到，那些谄媚上级的同事，通常会欺压下级，或者回家后，对家人发火，把在上级那里积压的情绪，宣泄到下级或者孩子身上。

我曾经遇到一位母亲，在与孩子发生争执之后，坐在一边生闷气，在等待着一旁女儿过来哄她，似乎多年养成的习惯，这位10岁不到的女儿也非常懂事，来到母亲旁边，主动认错，而这位母亲显然成为被惯坏的孩子，依旧生着闷气。

而当这位孩子的父亲过来的时候，这位母亲又表现出小鸟依人的形象，企图讨丈夫的欢心，这种形象的反差就是心理代偿，通过“欺软怕硬”获得心理代偿。

其次，亲子关系颠倒是因为这些家长总喜欢和他人比较，他们极度关注社会地位、金钱、权力。

我有个远房亲戚，人们总夸他家孩子神童，因为刚3岁的孩子居然认识几乎所有的汽车品牌，甚至是那些非常少见的豪车也不在话下。孩子的母亲一直说没有教过孩子，可是我有一次与他们同行的时候，发现妻子总是抱怨自己家房子太小，车不好，之后就开始羡慕旁边的汽车。

这种对金钱与地位的过度追求，也是源于对过去缺失的补偿。在《人民的名义》当中侯勇饰演的赵德汉，作为一个处长贪污近亿元，然而其所受贿的所有金钱分文未动，都藏在自家柜子里，他给出的理由是，小时候穷怕了。

如果手里没有赵德汉这种权力怎么办？那就需要在孩子身上找到满足，把自己家的孩子当做“奴才”来使唤，亦或者给自己家孩子穿得异常奢华，一身的假名牌，希望在孩子身上找到社会地位的提高。

第三种是牺牲孩子的未来，以此来成全所谓家庭幸福的假象。

这种现象在高考当中非常常见，家长通常害怕离开孩子，而让孩子选择离家近的学校，亦或者当孩子要离开家很远地方工作的时候，家人也要随同而去，看似为了照顾孩子，实则离不开对孩子的依恋。

这些家庭的父母，如果离开了孩子，生活会失去重心，特别是缺少情绪释放的缺口。在电影《万箭穿心》当中，李宝莉总是抱怨丈夫的各种不是，当丈夫离开之后，她把这种情绪宣泄到孩子身上，以至于母子决裂。

这些长不大的父母，之所以把所有的欲望都映射到孩子身上，最核心的原因还是一种心理代偿，希望在过去的缺失当中，找到某种平衡。

亲子关系颠倒的危害

无论是对孩子不闻不问，还是对孩子过度干涉，都不是很好的亲子关系。在《万箭穿心》当中，儿子小宝在母亲过度“爱护”下，结果认为已经不在的父亲是最好的父亲。而有些家庭当中，尽管母亲对孩子无休止的虐待，他们依然相信妈妈是爱他的。但是他们却深深陷入自我矛盾当中，因为他们一边承受着父母情绪的宣泄，又要相信他们的爱是真诚的。

这些孩子在童年的时候，虽然承担着情绪的“垃圾桶”，通常都比较乖巧，因为迫不得已。他们会看父母的脸色行动，负责听取父母的抱怨，忍受父母毫无征兆地责骂。最为可怕的是，无论是父母还是孩子，都认为这是理所当然的，孩子就是宣泄口。过去农村有句口头禅，下雨天，闲着也是闲着，不行就打孩子玩，其实这就是一种理所当然的心理。

这些好孩子，需要不停地看父母的眼色，负责听取父母的抱怨，忍受着毫无征兆的责骂，为了让父母高兴，通常都不敢说出自己的想法，而是用谎言取悦父母。比如明明很讨厌这款衣服，却违心地说很好看，很喜欢。

这样的孩子即便长大成人，也会经受不住他人的威胁，只要别人比自己强势，他们就会马上抛弃自己的情感，附和他人的想法。我们在生活当中，只有直率地表达出自己的情感，自己的感情才不会被压抑，才不会产生严重的心理问题。

很多时候，一群孩子在排挤一个孩子，不明真相的会觉得是这个孩子有问题。可是这种被排挤的情绪如果一直被累积，不知不觉当中会积攒成一个庞然大物，一旦像火山一样喷发出来的时候，就会成为社会当中“麻烦人”。

如果说无父无母是一个零状态，那么亲子关系颠倒就是一种负状态，这些孩子在家庭当中不但没有受到鼓励，还需要鼓励父母，在最应该被滋养的年纪里，却要抽干自己。在这种亲子关系颠倒的家庭当中，孩子成为最大的牺牲品。

总结

在亲子教育当中，人们常常把对孩子的依赖当做一种爱，殊不知这种爱会让孩子产生巨大的心灵痛苦，而且这种痛苦会代代相传。最可怕的是，这些父母并不知情，意识不到自己在虐待孩子，孩子呢？错误地认为这是父母的爱。

每个人都在成长，即使已经成为人父人母，也需要不断成长。当我们遇到这种亲子关系颠倒，要正视它，不要粉饰它，不要包装在对孩子的爱当中。同时作为父母，我们也要克服这种亲子关系颠倒，不要把这种潜移默化的情绪传递到下一代身上。

教养不是天生的，一个小孩子如果没有人教他良好习惯和有关知识，他必定是愚昧和粗浅的。家长从以下几点做起，给孩子最正确的教育。

1、基本的礼仪教育

现在的孩子未来要面对的将是一个比现在更广阔、更文明的社会。教养就是细节，从基本的社会规则到待人接物的礼仪，都需要慢慢教给孩子，浸透在日常的一点一滴。

遵守公共秩序，公众场合不大声喧哗，见人礼貌问候，尽量不给他人带来麻烦，自己的事情自己完成。家长也要在每一次的具体生活情境中给孩子做好榜样，用提醒、叮嘱等方式加以引导。

2、建立与他人之间的边界

亲密的爱人、朋友之间尚且需要一定的界限感，更何况是普通人。从小帮助孩子建立与他人之间的边界，培养小孩的同理心，学会换位思考，体现的是良好的素养和对他人的尊重。

别人的东西不要随便拿，肢体接触先征求对方意见，不挤不抢、文明排队，做事不要只考虑自己的感受，学会体谅他人和谦让。

3、教孩子管理情绪

一个有教养的人，才不会不分时间场合地肆意宣泄自己的情绪。耐心、平和、懂得恰当表达自己的情绪不仅有利于孩子人际交往，也是一种日后能更好适应社会的能力。

教孩子管理情绪，也是一种情商教育。由于孩子年龄小，当生气、沮丧或是情绪比较激动时不懂得如何表达和发泄自己的感受，这时候，就需要父母的积极指导。

当孩子通过哭闹、撒泼打滚等方式表达情绪时，家长不要立刻去哄，等他闹够了乖乖听话了再去抚慰和听听他的心声，传达给孩子这样的信息：有什么事就好好说出来，哭闹并不能解决问题。

4、家长以身作则和不纵容孩子

生活中孩子犯错了或是某些行为不妥，大人常常会以“他还是个孩子”“也挺有意思的”为借口给孩子开脱，这是对孩子不负责任的行为。

再小的孩子，也要教给他正确的是非观。只有孩子知道自己的行为是对是错，才能形成正确的思想观念。

错误的行为，如果大人不及时制止，孩子只会更加变本加厉地胡闹下去，最终甚至会酿成大祸。

我相信，你的孩子即使不成为精英，也能成为令你骄傲的人，因为你给了他正确的教育。

父母是孩子最好的老师，言传身教很重要，不要想着早早的就把孩子送进幼儿园，家庭教育是最重要的，现在很多动画片也是非常有教育意义的，但是给孩子看动画片时间要严格控制，做好计划。游乐场里面的淘气堡也是不错的，能很好锻炼孩子的协调能力。

我认为教育一定要有初心，要有自己的主见，不要跟风。简单说一下：

首先，自己的孩子需要具备良好的道德品行。这个道理不言而喻。

其次，自己的孩子要健康快乐。上各种辅导班兴趣班，孩子哪里还有时间锻炼身体，并且会压力重重，何谈健康。孩子在学校学习一周，周末还要参加各种培训，又何谈快乐。纵观那些优秀的孩子，优秀的原因几乎都与辅导班没有什么关系，优秀的孩子大多也不去辅导班。去辅导班的孩子，去之前和去之后的学习成绩也几乎没有什么提高。道理很简单，在学校不听老师的话，难道就不听辅导班老师的话？辅导班老师是专业还是自己的老师更专业呢？孩子优秀与否，不是上辅导班的多少，而是从小养成了怎样的学习习惯。

再次，让孩子具备良好的心理素质很重要。这样，孩子将来无论遇到什么事，都可以冷静处理。

教育孩子没有刻板的模式，因为每个孩子都是独一无二的。

从孩子出生，就有一句如雷贯耳的话：教育不要输在起跑线上！其实这句话指的是早期教育很重要，而且这个教育只能是由父母用爱和陪伴来完成的。这个好象是韦钰院士说的，也是我最近通过学习李玖瑾教授的课程中得到印证。

现在普遍争论的问题是，教育孩子是应试教育重要还是素质教育重要？其实应试教育和素质教育不是二元对立的。当我们无法与教育体制作对时，当然你可以换一个教育体制，但即便这样，谁也不能脱离这个仍然具有丛林属性的现实社会～物竞天择，适者生存。

从以下几点来谈谈我认为最好的方法

一）家长的责任

我们要在现实生活中，挖掘出应试教育与素质教育，这二者底层相通的部分。这时学生的深度学习、独立思考的能力，显得尤为重要。当然第一责任人是父母家庭，而非学校、培训机构；家长要乐于做“园丁型”父母，爱孩子，给孩子提供阳光、雨露，让孩子长成自己喜欢的样子。

二）发掘孩子的天赋

其中我们最重要的是要善于发掘孩子的天赋，天赋中最重要的一种是“冲动”与追根寻源的“好奇心”，把注意力从孩子身上转移到环境身上，创造一个丰富的、变化的、多样的、充满活力的生态系统，在这种环境中很多奇迹都可以发生！

三）扬长避短，不是取长补短噢！

我举例儿子，他的文科特别好，尤其英语成绩一直名列前茅。但他的理科却很差。这件事从他上学开始，一直困扰着我，就是总也找不出能让他提高 数 理 化 分数的方法。家教也请了，包括上大课的，也包括一对一的都给他请了。上大课，大多数情况下是没有用的。一对一也收效甚微。

所以我想是不是应该改变一下思路，那就是扬长避短。他的特点就是做作业很细致和很沉稳的，以前因为我叮嘱他做好以后，再检查一遍，但是这个提醒很不好，反倒因为检查了以后，把正确的修改成错误了，所以他一直要埋怨我。后来我就改变了方法，跟他说，相信你的直觉！做完了不要检查。现在他是美国一所大学的教授。

四）用爱贯穿教育

讲个盲人姑娘海伦 凯勒的故事。她的老师叫安妮，她告诉海伦 凯勒：你不能摸到云，但你会感觉到雨；同样，你不能摸到“爱”，但是你知道温暖的情感可以灌注到每一样东西中去。没有爱你就没有欢乐。可以说是安妮用爱造就了海伦。

最终如果父母接纳自己的孩子，不管是长成一颗松柏、一朵玫瑰、还是一株雏菊，孩子也同样接纳自己，那么教育就是成功的，这就是敎育孩子的好方法。

孩子最喜欢的，又是孩子最愿意接受去学的！就是最好的！

我给大家分享几个失败的案例和几个成功的案例供大家参考：

先列举三个失败案例

案例1

父母都是智力正常的人，和人相处也很和谐，而孩子却是相当愚笨，在学校是典型的差生，记忆力差，注意力不集中，自卑和同学相处困难。考察其家庭背景，虎妈当家，妇唱父随。对待孩子严厉，这一点家长态度是一致的。当母亲呵斥孩子，没有完成作业不让吃饭时，父亲则是坚决的执行者。孩子基本上感受不到父爱母爱。

分析：孩子不是器物也不是动物，心灵需要爱来滋养。

案例2

母亲不相信孩子的学习能力和自觉性，也不相信老师对孩子的教育。孩子读小学初中基本上步步跟随，读高中租房陪读。不仅如此，还自备黑板，跟着孩子同步学习，从小学到高中天天坚持检查作业，如果不能按时完成作业或者有错题，除了严厉训斥之外，还要给孩子讲解正确答案。这样造成孩子严重的逆反心理和厌学情绪。

分析：学会放手，相信孩子，既解放了孩子又解放了自己。

案例3

家长总是唠叨，埋怨孩子没有出息，拿别人家的孩子作比较，作业做好了还责怪字迹不工整，错题多，没有别人家孩子做得快；考试成绩出来了，责怪孩子名次落后，即使是班上第一名还要责怪不是全校第一名；要求孩子收拾书房后，责怪书房不整齐，速度慢。结果是孩子高考后填报西藏某大学读书。

分析：想让自己孩子差你就天天唠叨埋怨吧，拿自己孩子与别家孩子做对比吧。

以下列举三个成功的案例

案例1

父母几乎是文盲，从事的职业是杀猪和卖猪肉，由于职业的原因，总是早起，孩子的起床凭闹钟，早饭完全靠自己买，学习完全靠自觉。中午放学后孩子就到父母肉案那接受父母背书检查，英语科目对父母来说意味着天书，只要背诵不流畅那个切肉刀就会在肉案上啪啪作响；当然考试出类拔萃，就会把没有卖出的剩肉用来犒劳孩子。家长对孩子的英语检查一直坚持到高中，结果这个孩子高考考进名牌大学。

分析：严厉但不打击，爱要把握温度，保证孩子健康成长。

案例2

这是大山里的留守儿童，孩子从小学到高中父母没有回来几次，那时也没有微信，孩子跟着爷爷奶奶，作业靠自觉，生活从小就靠自理，成绩好坏没有人过问关心，亲戚对她也很冷漠，学校放假了，大半是呆在学校不回去。后来这个孩子考上211，一路本科研究生，企业主管。

分析：这名孩子的成功就在于没有人过多关注，自然成长。

案例3

这是一名资质一般的孩子的成长经历，小学初中成绩总是落于人后，家长顺其自然选择了技术学校学习模具设计，由于文化跟不上，草草毕业打工，干过多种行业，机械制造，汽车销售，汽车修理，建筑，回家搞养殖，足迹遍布大半个中国，现在就业于某医疗器械销售部门，已经成为部门经理，月薪也是多少万。

分析：多历练就是最好的学习。

我们要承认人才的多样性，承认了人才的多样性就看到了社会对人才的需求是方方面面的，我们对孩子教育不能只是盯着分数，而应该因材施教。孩子的身心健康发展远大于考试的分数。

谢谢先生邀请！家庭教育的重点就是四兄弟:扶正祛邪。

每一个人身上都存在邪恶，家长在教育小孩子之前，首先要自身品行端正，小孩子是爸爸妈妈生的，但是小孩子的小脑袋里想什么确属于自己，小孩子是一个完完全全独立的个体，家长身不正是教育不出好孩子的，家长必须以身作则。

打个比方，家长要工作、养家，工作接触人解决问题，自身的情绪问题严重，回家面对小孩子的时候，就会带着自己的情绪，情绪化的家长就失去了耐心，对小孩子敷衍、盲目许空愿、训斥、打骂，加上家长自身懒惰、不修边幅、自以为是主观臆断，试想，这样的家长能做到以身作则吗？小孩子能听话都不错了。

想正确教育小孩子，就得家长先把自身毛病看清楚，才能避免家长身上的臭毛病代际传染，家长严格要求自己，小孩子从小就能从家长身上潜移默化的学到学校学不到的，有易的能量。

家长做的好，能做到以身作则，小孩子就会尊重自己的父母，小孩子犯错家长帮助扶正，娃儿会很快认知到自己的错误，改错的也快。

即便家长的知识面不足，也不影响小孩子尊重自己的父母，父母在面对小孩子，请放下家长的架子，不要给自己的娃儿当领导，家是聚集感情的地方，家里不是官场更不是小社会，家里不是讲理的地方，家庭温度高，小孩子就会感受到温暖，听话懂得尊重父母的小孩子，是不会忤逆不孝，学习自然用心。谢谢！祝健康平安！

正确的教育没有，只有适宜的教育。

孩子一出生就有着独特的智商，有着未来天赋的基础，这种独特性若是没得到认识和认可，总想让自己的孩子成为“别人家的孩子”那样，其实并不认识和了解孩子。

孩子出生后的家庭环境，家长的言传身教，是伴随一生的潜意识，并会随着年龄的增长日益显现。“三岁看老”，不是看孩子的表现，而是表明家庭教育的重要性。

孩子的成长有阶段性，大致随着各个学段的分布来体现，不同的阶段就应当有不同的教育方式，从命令式到商量式，再到尊重式，家长的角色也应当要不断变化。

能认识自己孩子，特别是孩子的天赋所在，并进行引导，最大限度地发挥潜能，这才是正确的教育。