关于孩子，你最大的遗憾是什么？

我今年50岁了，女儿25岁，今年已经顺利通过博士复试了，考上一所南方著名的双一流大学！

我和老公是两地分居，我要上班还要经营一家店铺，她小的时候几乎没啥时间管她学习，但我明白一点，我没精力管她，可以花钱让老师去管她，所以很小的时候，她就一个人背着小书包在各个补习班之间来回跑，女儿很争气，顺利的考上了大学，但是上了大学后，她跟我说：妈妈，我很后悔我小时候读书太少，以致于学校演讲时，我做不到出口成章。这也成为我对她的遗憾之一，还有就是，小时候没有给她报个舞蹈、音乐?类的补习班，导致她大学学校组织文艺活动，她不会唱歌也不会跳舞?，这成为我对她的遗憾之二。其实最遗憾的是，夫妻两地分居，孩子父爱的缺失，小时候孩子总说爸爸是叔叔，现在大了不说了，但我总觉得这对她以后的择偶、婚姻会有影响，毕竟在孩子成长的过程中，父爱、母爱都是不能缺失的！关于她的婚姻，我提了一个要求，不能两地分居，我不想让我的女儿再重复我的生活了！

现在五年级，有点后悔没有抓紧点学习，带她玩太多地方了，全国跑了十几个城市，一放假不是省内省外到处游，孩子开朗是开朗，但是对学习不够上心，成绩现在中等，数学比较差，看旁边的人孩子成绩都很好，是有些后悔的

就因为孩子离开身边半年时间！操作失当，误了孩子。

1，学霸。女儿学习一直很好，小学一年级到初二，年年三好学生，从来都是全校前三名，而且学习一点都不吃力。我想，如果顺利发展，北大清华没有问题。

2，转学。可是，我要转业。怎么办呢？我想先把孩子送回天津来上学。因为初中可以转学，而高中转学就不知道怎么处理了。但南方是二年制，天津是三年制，转学时，是上初二、初三呢？上初二吧，有的课程学过了，上初三呢，有的课程又没有学过。思前想后，应该让孩子学扎实一点，上初二吧。

孩子先回天津，寄住在爱人姑妈家。短短不到半年时间。我赶紧转业，把孩子收在我们身边。为了不影响孩子学习，除了管好吃穿，天天晚饭以后我们出去散步，9点10点再回来。

4，抑郁。孩子学习没有问题。高二突然发现孩子性情大变。我们外出，孩子在家里干嘛？后面才发现，上网。看的东西乱七八糟，什么《咒怨》，吓得浑身发抖，但一遍一遍看。什么自杀，什么同性恋。终于，孩子抑郁，不愿意学习，对一切没有兴趣。

5，遗憾。经过调理，抑郁康复。但性格难以改变。就这样也考取了全国重点大学。大学不好好上，毕业后也不愿意好好工作。一切向钱看齐，连搞对象都把钱放在第一位，气得我们没有话说。

6，后悔。我们父母，经常犯错误。整天想着孩子学习，有的父母一下子为孩子报了若干个学习补习班或者兴趣班，结果呢，孩子厌学。美其名是不让孩子输在起跑线上，往往让孩子摔在跑道上

我要是当时不让孩子离开视线，没有脱离半年。或者干脆在南方读完高中，如果让孩子转学以后上初三(学习好像逆水行舟，不能松劲，不能炒冷饭)，孩子肯定不会这样。要知道她在南方学校是被众星捧着的月亮，而转学以后，什么三好生，什么学生干部，一切都归零，形成了巨大的心理落差。我们父母，没有考虑到孩子心理承受能力。

说到底，父母抓孩子学习没有用，而是应该重视孩子的生理心理变化，甚至是世界观的塑造。

教育孩子，我是失败者。我不提供经验，只提供教训。

在辞职之前，觉得对孩子亏欠很大，孕期高强度加班，导致孩子出生就进了ICU，如果那个时候孩子出了什么事情，我相信我不会原谅自己。

因为从事互联网工作，所以996甚至007都是常态，在有了金牛娃之后，想着自己那会年纪还小，所以完全不顾3个月内要好好调理的科学依据，眼里完全没有孕妇禁忌。

每天外卖不离口，跟团队开会到深夜，周末不是在处理项目就是在茶馆开会。怀宝宝快2个月的时候，有一周连续出血，因为血量不大，所以就没有上心，依然每天保持着高强度的工作，直到有一天，血量增大，不得不被娃爸拽到医院检查。

医生明确地说孩子不稳了，因为我的孕酮极低，需要卧床休息，且需要快速去查下孩子有没有胎心，如果没有，就需要做流产手术。

那个当下有被吓到，跟着娃爸去做了很多检查，万幸的是金牛娃很坚强，有心跳，还很健康，只是发育的小了点。医生开了2周的病假，要求卧床，同时要求打黄体酮，直到HCG恢复正常为止。

我记得那段时间每天往医院赶，一天两针黄体酮，打了21天，虽然屁股两边都肿了，但依然挡不住工作的热情。 在2周的休假中，我也是钉钉、微信不停，电话不停，不断地和团队开会，复盘，做方案。完全没有做妈妈的感觉和意识，仿佛肚子里的小人和我只是寄宿关系一样。

差不多2周的在家办公结束，我又回到了公司，到了工作的环境，很自然地投入了和伙伴的奋斗中去，几乎每晚开完会都是10点起回家，娃爸每天在公司楼下等我，因为他怕一个孕妇一个人回去不安全，同时他也怕，如果他不在公司楼下等着，我压根不会出办公室。

孕妇是有产检假的，但我几乎都没用完，因为6个月前是可以在社区医院检查的，而社区医院离公司很近，所以每次检查完我都会马不停蹄的赶回去上班。

直到孕晚期后，不得不去市妇保，漫长的排队流程，人来人往的环境下，不得不花整整半天甚至一天的时间，那会才真正意义上用上了产检假。

我是在9个半月，离生产还有10天开始休假的，因为妈妈说她生我那会是提前了半个月，很多人都说女儿所有女性特征都会像妈妈，因为担心金牛娃早产，我也就提前半个月休假，虽然休假了，但同时不离手的还有电脑和手机，在家的半个月，其实和上班没有差别，无非是吃饭更规律了，有妈妈盯着我准时午觉休息和晚上休息。这个状态持续维持到生。

我一直觉得金牛娃是心疼我的，整个孕期都没有让我难受，不闹腾，在我想休息的时候，他也会在肚子里乖乖地休息，所以即使在这么高强度的工作下，我也从未觉得特别累过。

等到了生产的时候，因为是初产，真是生生疼了2天才好不容易坚持到打无痛，那个时候的想法是，金牛娃你快出来，别折腾你妈了。

打完无痛，差不多6个小时候后，金牛娃出生了，那个时候我的精神很好，娃从肚子里出来没多久，我又拿起了手机，回复消息，医生在缝合我的伤口。看到老板发来的一条信息，我回了下我刚生完，他赶紧说，好好休息，别回了。

生完后，没有在产房内听到金牛娃的啼哭，助产士也没有把孩子抱给我，想着应该是正常流程，因为妇保是杭州最好的妇产医院，所以也没有担心。

直到看到隔壁产床的二胎妈妈孩子生下来后，医生就把孩子抱过去贴在她身上，我才意识到好像有什么不对劲，但内心想着应该没关系。缝好伤口后，就被医生安排在手术室里观察2个小时再出去，我想着娃应该在病房里等我，因为前一天晚上生完的妈妈和宝宝是在同一个病房的。

这个时候对金牛娃，我的内心是充满好奇的，虽然他在我肚子里10个月了，但我们就像是邻居般的存在，只是这个房客出去了。在产房里，医生帮我挤出了作为妈妈的第一滴母乳，那个时候隐约有了一种幸福感，我想是妈妈的幸福感。

回到病房后，没有看到娃，娃爸说，娃还在婴儿出生的房间接受检查，夸我很棒，辛苦了，没收了我的手机，让我赶紧休息。

生完出来之后，其实我并不累，因为很兴奋，兴奋的是完成了这件人生大事，且我也是能生娃的人。

等到晚上11点，还是没有看到娃，我就问娃爸，怎么要处理这么久，我是下午6点生完金牛娃的，娃爸这才支支吾吾地说，宝宝好像有点问题，但医生说了问题不大，所以现在医生还在里面照顾，在新生儿科住两天就好了，医生嘱咐你要把母乳挤出来给他喝，他才能好的快。

我当时有点懵，但看到娃爸讲得还算轻松，且依然相信妇保的专业，所以不算焦虑地休息了，现在回想自己真的是没心没肺。不过那一晚也没休息好，以为没有娃就能好好睡觉，结果发现涨奶的时间跟娃要喝奶的时间是同步的，所以3个小时不到，就会被涨奶痛醒，然后很痛苦的起来用挤奶泵挤奶。

早上一早起来，我就把母乳准备好让娃爸给金牛娃送去，同时问问医生孩子怎么样了。娃爸回来说，这几天医生说妈妈的恢复是最重要的，孩子好着呢，他都看到过了。

接连着几天，娃爸都准时早上、下午去给娃送奶，我每次都会问他，金牛娃怎么样了，他长得像谁，医生说什么时候能出来。

娃爸每天都告诉我，娃很好，只是需要在里面再住两天，医生也说了，孩子交给他们放心，现在最重要的是你的身体要好，所以你什么都别想，安心做你的奶牛即可！

因为是顺产，产后当天我就能自己下床走了，因为恢复得不错，第四天就被医生通知可以出院了。出院的前一天，我失眠了，看着同病房的妈妈们都开始和自己的宝宝开始互动，而我连他的面都还没见到，所以格外期待能见到他。

第二天一大早我就起来了，我问娃爸，今天我可以给金牛娃喂奶了吗？今天不用送下去了吧。娃爸说娃可能还得在医院呆几天，我们先回家。

我当时眼泪就流下来了，我觉得事情没有这么简单，我就开始哭着问娃爸到底怎么了。是有什么很严重的事情，我不能知道吗？无论如何，他是我的宝宝，我有权知道啊。

娃爸说：金牛娃出生的时候全身上下都是疱疹，现在医生还在治疗，其实刚出生那会是最危险的，因为不知道疱疹引发的原因是什么，如果没有对应的抗生素，孩子就会有生命危险，这几天抗生素已经起作用了，情况也稳定了下来，疱疹陆续已经退下来了，医生说需要观察5-10天，如果没有复发，就可以回家了。

我哭着回家了，妈妈也跟着哭了，婆婆也跟着哭了。我们从未想过宝宝会这么严重，我也不知道到底是因为什么，孩子一出生就遭这么大的罪。

而娃爸又是怎么坚强地度过那几天的，后来听医生说，是娃爸说他可以一力负责，让医生不要向我们任何人透露孩子的病情。

虽然很担心孩子的病，但妈妈和婆婆都劝我，一定要吃好喝好，照顾好自己的身体，让孩子吃到丰富有营养的母乳，这样孩子才能更有力量抵抗病毒。

就这样每天两次我都会尽全力挤奶，调好闹钟每三个小时挤奶，无论白天黑夜都坚持着，因为我知道我的宝贝需要我，我要尽量给他最好的。

就这样我出院已经有10天时间了，可迟迟还没有等来孩子可以出院的消息，每次让娃爸去医院送奶，我都会让他去问下新生儿科，孩子什么时候能出院，虽然每次带回来的消息都是不确认，但至少有一点好的，孩子已经在往好的方向恢复了。

而我在这15天里，也开始思考，到底是因为什么，孩子遭这么大的罪。

我深深的反思和内疚，那个时候心里默默的承诺，孩子回来后，一定要全身心的陪伴他，所以在这十五天内，我还做了一件事情，就是把项目都交出去了，我觉得只有自己先放手，才能更好的陪伴他成长。

我记得很清楚，那是5月7日的早上，经过了15天的等待，医院打电话回来，通知我们可以把孩子带回家了，娃爸那会陪产假结束了，但一听到消息，立马从单位回来，婆婆和妈妈也都准备了很多风俗，准备去迎接小可爱回家，而我因为还没有出月子，就只能在家焦灼的等待。

其实从家里到医院开车只需要30分钟，往返最多不超过2小时，在这期间，我觉得时间过得很慢，时不时地给娃爸打电话，问他进展，在家的时候我把金牛娃的小被子小毯子来来回回弄了好几遍。

终于，他进门的那刻，我哭得稀里哗啦，妈妈说月子里是不能哭的，但就是忍不住，我想那是一种深深的愧疚感，虽然我们呆在一起10个月了，15天的分开算不了什么，但这15天的每一分每一秒，我都觉得很漫长。

所幸的是，孩子在医院经过医生的治疗变得很健康，除了在医院睡觉时头睡歪了之外。至少到现在，娃已经5岁了，也再没有这种大病大灾了。

在养育孩子5年的时间里，我和娃爸真正意义上从内心变得成熟了，感谢娃给予我们的成长机会。

娃出生之后，我们开始去思考余生，对于工作和孩子要如何更好的安排。去年，在娃正式踏入幼儿园之后，我和娃爸做了一个决定，由一个人回归家庭，全身心地陪伴他长大，而最后权衡了各方面，我成为了那个幸运儿。

已经在家近一年的我，非常感谢去年我们的决定，因为这一年的陪伴，金牛娃更自信，更独立了。他内心乐观、温暖、细腻的那一面被无限延展，这样美好的他，值得拥有一切幸福和美好。而我们需要做的是让他继续保持幸福，同时成为一个对社会家庭有担当勇敢的小小少年。

我最大的遗憾是：我的孩子输在了起跑线上。孩子四个多月的时候，我就上班了，是孩子的姥姥帮忙照看孩子，好不容易孩子两岁多就送了幼儿园，看到别人家的孩子有人接，而自己的家的孩子都没有人接，心里很不是滋味，我不愿意再麻烦姥姥姥爷了，所以把孩子送到离自己家近的幼儿园，有时下班晚了，就让邻居帮忙接一接，老公为了多挣些钱只身一人去了外地，一年到头回来也是有数的几次，没有办法，我一个人又要上班，又要照顾孩子，根本没有时间和能力送孩子上兴趣班，现在回想起来，觉得对不住孩子，那会儿挣的少，每个月都捉襟见肘，日子过得好难呀，唯一欣慰的是现在孩子长大了，又孝顺又懂事，从小到大没有怎么让我操心。俗话说：三岁看大，七岁看老，孩子的启蒙教育多么重要，这个阶段是孩子心理和心理发育最迅速的时期，而我没有给孩子提供最好的教育。按现在的话说：孩子输在了起跑线上。这是我最大的遗憾。孩子的成长就一次，作为父母一定要多抽出时间陪伴孩子，尤其是做父亲的，不能让孩子在成长的道路上缺少父爱，否则会后悔的，作为过来人，这是我的善意忠告。

关于孩子，我最大的遗憾是，在我家大宝小的时候，为了多挣点钱，没有给孩子好的陪伴。

我家大宝小时候，我看着一个门店。看店这个活，最大的限制是时间上很靠。

开过门头的人应该知道。门头房若是经常关门，店里的经营会受影响，容易流失客源。

大宝小时候就跟着我在店里。小孩子都贪玩，大宝跟其他孩子一样，总想出去跑着玩耍。他一个人出去玩，我肯定不放心，担心这样那样的危险，强制不让他出去。

在门店西边?一个广场，孩子们很多都在那里玩耍，大宝也想去玩，我不想关店门，就不让他去。

大宝有时会为了我不让他出去跑玩，哭的泪水涟涟。那个时候，我并没有强烈地意识到，我的做法，对一个几岁的孩子来说，多么过分。反而觉得孩子不懂事，不理解大人的辛苦。

现在想起来，真的是太遗憾了。我错失了把好的陪伴给予孩子。

如果那时我能够有所觉悟，适当做一些协调，对孩子多一些耐心和理解，也不至于像现在如此遗憾。

如果时光倒流，我不会为了多挣一点钱，处处管制孩子。我愿意看淡世俗欲念，尽可能多花时间来陪孩子一起玩耍游戏，一起看花开花落的美景，一起看天上云卷云舒的自然。给予孩子多一些美好，给孩子一个丰富绚丽的童年。

我今年46岁，儿子三年前考入了中南大学，现读大三，我最大的遗憾就是孩子读大学了却离我越来越远了，不是距离远。以前高考前什么事情都喜欢跟我说，现在什么都不说了，不但不说，问也问不出了。是心的距离远了。

儿子初三时早恋，我缺乏冷静和智慧，非常粗暴地对待儿子的早恋，伤了儿子的自尊心，这是我最大的遗憾。

儿子初中在强化班，成绩还算可以。班主任发现儿子早恋时离中考还有26天。班主任打电话告知我这个情况，我心急火燎地赶到学校，和班主任一起，把儿子从教室里叫出来，就在教室外走廊里狠狠训斥了儿子。班主任和我一样，气坏了，气急败坏地不断责问儿子还想不想中考了。

儿子低着头一声不吭，任由我们两人发泄。今天我说起这事，儿子深深低着头的样子依然清晰闪现在我脑海里，让我心里忍不住又痛了一下。在当时那种情形下，儿子心里一定是充满恐惧、委屈、羞辱和愤怒，但是我全然顾不上了，只是表达着我的失望和愤怒。

好在儿子的性格还算开朗，好在中考成绩理想，好在儿子能理解当妈妈的苦心。这事也就算过去了，儿子并没有怨恨我，但我还是感到后悔和遗憾，如果当时冷静理智些，可以将事情处理得更好。前些日整理儿子书桌，竟然发现一本语文课堂笔记，应该就是那个女孩给儿子的，字迹工整娟秀，我想女孩身上一定有吸引儿子的地方，儿子应该是真心喜欢她，朦胧纯洁的感情却被我扼杀了。

说实在的，我亏欠孩子很多的。

儿子是89年出生的，我当时就不在他身边工作，只是每周回去看他一次。是他妈妈、奶奶一直带到三岁了才跟我一起生活的。第一次把他送到工厂幼儿园的时候，他在那里撕心裂肺地哭着：要爸爸！要爸爸！那情景，至今都还留在我脑海里。

然后，五、六岁的时候，孩子就被我带着去学打球了。住的地方离体校很远的，每天下了课，父子两人就骑着自行车往体校赶，一堂训练课下来，都到晚上十点多了，经常孩子就在车后座上睡着了。那时工资很低，坐公交、喝瓶可乐都是很奢侈的事情，一般只有刮风下雨我们才坐坐公共汽车、一般是他奶奶光顾了体校练球的地方，才舍得给他买一瓶可乐。

可能是儿时的记忆太深了，儿子直到少年、成年了，都对车子、可乐非常感兴趣，小学四年级就可以骑车上学了，工作每几年自己就买车了，而且，对凡是可以代步的东西，都是一学就会的。旱冰鞋，是我们那个院子的孩子们中最先学会的；自行车也是最早敢上路的，那次他奶奶给他买了个绿色的自行车被盗了了，孩子还很伤心的哭了好几天。

要说最大的遗憾，那是在孩子初中、高中的时候。小学毕业的时候，因为孩子他妈舍不得花钱，没有考上市里的重点，结果转校到老家上了县里的重点了，孩子跟奶奶一起度过了三年，我也是每周去看一次他，祖孙两住的地方连个厕所都没有，黑咕隆咚的，那种七十年代的老房子。

到了高中，妻子跟我离婚了、跟别人跑了。我也从安逸的国企下岗了，因为生活所迫，我远离了家乡，外出打工了，儿子从此就一直跟着奶奶过了。就是说：儿子从十六起，就一直没有父母陪伴，没有父母的教育和引导，甚至没有一个人在身边监督他的学习状况了。后来勉强考上了一个民办高校，错过了人生最好的学习时光。

此乃我对孩子最大的遗憾是也。

好在孩子很争气，踏上社会后，一直努力工作，不抽烟、不喝酒、不打牌，不去沾染不良的习性，业务上的业绩也在一直稳步提高。在我们父子同心努力下，我们在老家换了新房子；前年，儿子结婚了，去年又在外地买了一套新房子，下月就要装修了，等到明年三月，儿子的儿子也要出生了，未来的日子，应该是充满了新的希望！

没有早点培养孩子自理自立能力。